Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Здесь все будет впервые честно, потому что вряд ли кто рискнет это читать.
Секрет №1. Алекс уснул. Наступает лето. [- 12.11.13]
Секрет №2. Я энергетический вампир. [-26.04.14]
Секрет №3. Всё смешалось, всё превратилось в хаос. Или в цельную личность..?
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:11 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Я всё равно не нужен и бесполезен.

03:10 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Я не представляю, какое же это нереальное счастье - найти человека, с которым можно состариться вместе. Почему я об этом думаю? Почему я думаю об этом, когда каждый день впариваю маме, что она от меня неожиданностей ещё увидит, что я сейчас живу на гормонах, что эмоции, приключения, трееепет от мысли так важен для меня в мои восемнадцать лет.
Засыпать друг у друга на плече на протяжении многих лет - такое возможно? Если возможно, то просто прекрасно.
Однако, со своим образом жизни и мышления я долго не проживу.

@настроение: тихое

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, альфа, безысходность, старость, счастье

03:33 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Вот я думал, что смогу что-нибудь написать сегодня сюда (даже не что-нибудь, а три [три, блть!] поста), но кто ни фига не рациональный придурок? С: Конечно же, я.
В общем. Спасибо моему Доктору за постоянно поднимаемый с днища настрой.
Зато я понял, как по-идиотски поступаю с ЛСИ.
#логика ?!

22:59 

Деградация.

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Затяги всё глубже и глубже, дышать всё тяжелее и тяжелее. Дисбаланс или напускная гармония в попытках отвлечься и уйти от прошлого? Я уже практически не могу писать, всё стало таким монохромным и плановым. Таким будничным, обыденным. Мне стыдно перед самим собой, мне стыдно перед миром. За что? За то, что я такая лживая мразь? Но что бы я себе ни говорил, мне нравится: мне нравится наблюдать чужое внимание к себе, мне нравится быть центром. Но кто сказал, что от этого невозможно устать? Видимо, я и правда люблю только себя. Как говорят, жизнь расставит всё на свои места, и в будущем быть мне где-нибудь на дне. Ну а пока... Бессердечная меланхолия под килограммами тонирующего дружелюбия, приторные улыбки и бегство от самого себя.
Я хорошо играю, правда?

@музыка: The Raveonettes

@настроение: . . .

@темы: Бальзаковщина, Алекс

19:48 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Нехило меня сейчас штырит по синусоиде: превращаюсь то в апатичную, тёмную, радиоактивную лужицу (падаю в гамму), то в вечно стремящееся псевдорадостное нечто (экстраверсия, зеркалюсь). И всегда на отметке 'ноль' я курю, курю нещадно. Сейчас, когда пишу, вспоминаю вкус еды и сигарет, проявляется желание проблеваться, извините уж за откровения. Просто слишком много дыма, слишком мало еды и энергии. Слишком много отрицательных эмоций. Я знаю, Баль это не читает и поэтому могу признаться сам себе - этот союз меня доканывает, как бы я за него ни держался. Неожиданная тяга к ане, неожиданная поездка - к чему это всё? Во что я превращаюсь? Нет, конечно, чему -то это помогает. Например, я худею (хотя в Москау меня так откормили, что, наверное, все две недели голода насмарку. Сорвался, или как там у них называется).
Проблема с расстановками приоритетов: из практики я еще ничего толком не сделал, но днями сижу в Сети или в деканате, или с подопечными, которые меня своей тупостью просто вымораживают. Не люблю людей, которые меня окружают, всем я что-то должен, обязан носить определенную маску, и меня уже так торкает от этих личин, потому что переключаться постоянно на кардинально разные позиции я устал. Хочется немного тишины. Не такой, о которой я мечтал раньше, не темной, не тягучей, не холодной тишины. А светлой, когда я погружен в записи или в работу. Хочу помогать, быть нужным. И пусть следовать. Хочу чувствовать за собою кого-то, знать, что это духовное единение, даже этот человек будет мне постоянно что-то рассказывать. Поэтому мне, наверное, хорошо с Доном. За его идеями, за ним самим я бы последовал и слепо - всё моё извращённое доверие. Но уж эта боязнь разочаровать...
Я слишком грязный и тёмный, как говорит Бальзак, для такого счастья - счастья самому находиться в тепле.

@настроение: Ооо, радиииоэээктииив, ооо

16:30 

lol

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Че-т я вообще никак не вникаю в работу Diary. Я нуб-то нубом, но все равно как-то странно устроено. Где здесь, вообще, почта? 6_6

@настроение: аргх

@темы: нубятина

19:19 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Кто бы знал, как мне теперь тяжело писать. Раньше строки летели из-под пальцев, родители жаловались на стук клавиатуры в три-четыре часа утра, мысли съедали меня, убивали весь день, и я мог только лишь терпеть мучительные часы томления, чтобы ночью вновь сесть за Word. Да и мое ... ха, 'творчество' теперь стало гораздо тяжелее. Даже если мне и удается, так сказать, поймать волну, войти в ощущение, текст получается каким-то культивированным, на антибиотиках взращенным. Тяжелым. Я мечтаю вновь вернуться к свободе. Но, увы, наверное, мне теперь этого никогда не пережить.

Ну, собственно, мои мысли, лелеемые еще с весны:
-> цикл об убийцах. Каждая история - исповедь заключенного в псих-больнице. В плане была девочка-эмарь, мужчина-трудоголик и прочие, в принципе, часто встречающиеся типы.
-> закончить цикл с Куроко (с Мурасакибарой приключения в его же доме, на диване. С Момои - в коридоре школы, с Мидоримой - в спорт.зале [?] )
-> Assasins Creed. Но здесь все ясно.
-> ещекучавсего




@музыка: Totally Enormous Extinct Dinosaurs - Garden

@настроение: по-тихому предвкушающее.

@темы: фанфики, увы, творчество, сочинительство, свобода, нет, вдохновение

20:58 

Доступ к записи ограничен

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:32 

Доступ к записи ограничен

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:04 

Доступ к записи ограничен

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Хоп-хей-лалалей, [конфиденциально, ёпта ]

URL
00:46 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Ну.. Ты знаешь, призраки и всякие такие штуки

Deadmau5 Feat. Rob Swire – Ghost'n'stuff

23:44 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
That is why my eyes are always red.


14:32 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Я так стремилась выйти из-под родительской опеки, что мне теперь проще убежать от себя, чем.. Убежать от себя.
Меня задрали эти 'мучения' по стандартным предметам, но всё ещё не принятыми обществом. Я жду указаний о том, что мне делать. И вернуться домой - лучший вариант. Пусть меня зомбируют морально, пусть всё бунтарство улетучится, пусть это будет тюрьма после того, что я натворила, но меня вновь воспитают и в этот раз без возможности замены файлов. ..хаха, может, и помолвка перейдёт уже в свадьбу... Три года у ног родителей... В детстве я мечтала с ними никогда не расставаться. Как же теперь всю свою нетерпимость засунуть вкупе со своим блядским мнением куда подальше?

Простите, простите. Я дура.

16:40 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Дикий сушняк. Аж горло дерёт. Эйфория прошла, остались пустота, шрамы, следы на моей печени, лице, руках. Что станет с этой кожей, если я продолжу в том же духе? Вернуть тонус будет практически нереально. Почему я выбрала такой тупой метод помочь себе забыться? Почему не спорт, не работа? Потому что курить и ширяться всякой ерундой проще? Именно, это показатель слабоволия. Бессилия. Бесполезности.
Я всегда грезила о возрасте девятнадцати лет. И что же теперь? Мне 19. И я понимаю, что это лишь на год. Даже меньше. Что я всё дальше и дальше от родителей. Что я ближе к этому никчёмному миру с такими же никчёмными, как я, людьми.

Большинство использует Дайри не как настоящий дневник. Дневник впитывает в себя весь эмоциональный диапазон владельца и никогда не раскроет его никому без разрешения на то Хозяина. А здесь всё такое показушное, что аж противно. Но уж получше всякого хлама вроде Instagram, Foursquare и Twitter, где человеческая жизнь, эмоции индивидуальности превращаются в спектакль и игру, за которую даже начисляются баллы.

Сейчас я не могу определить свою субличность, которая несёт этот бред. Кажется, всё теперь смешалось. Я теперь один. И это немного грустно. Я не могу подумать 'Эй, Ал, пошли посоревнуемся' или 'Эй, Рю, не грусти, не плачь, всё будет нормально'. Даже 'Чувак, соберись. Хватит быть лужей' в моей голове уже звучит не так. Почему-то когда нет голосов, начинаешь чувствовать себя одиноко. А когда они есть, то просто раздирает всю душу на куски. Так что лучше?

Спасибо людям за хорошее обращение ко мне. Спасибо. Я понимаю, что обо мне заботятся, что хотят только лучшего. Но никак осознать это не могу.

Я начинаю злиться. Я прекращаю спать. Я не умею любить. И не хочу прощать.
Я хочу быть свободнее. От себя же. От дурных предрассудков, от постоянных мыслей о будущем. Хоть ещё немного побыть в том возрасте, когда мне не было 19. Когда я лишь мечтал об этих годах. Быть неаккуратным, по-настоящему скромным, инфантильным и беспомощным. И чтобы не тыкали носом 'ты уже взрослый', блять.

Несколько лет я мечтаю передохнуть. От чего? Мне жить в этом мире проще всех. Обо мне все заботятся, а я всё продолжаю ныть.

О моё горло. Опять душит. Щитовидка, иди на хуй, или я тебя голыми руками вырву.

Бессвязно, аляповато, ненормально.
Артемий, как же ты был чертовски прав. Пойду закинусь спидами.

@музыка: крыса на кухне

@темы: нет, нет, нет, нет

01:15 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Могу спокойно признать: я упиваюсь болью. Чужой, своей, всемирной - без разницы. Главное - это чтобы ко мне испытывали негатив, это моя еда.

02:03 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
У меня болят глаза - я не хочу ничего видеть. Моя голова разрывается - я мечтаю не думать. Моё тело лихорадит -.. я мечтала сгореть.

Не существует ничего, не существует мира, лишь моё единственное желание - привлечь к себе внимание.

Во мне всем давно пора разочароваться - я эгоистичный ребёнок. Пожалуйста, снимите чары, ведь если не будет никого, то и терять будет нечего.
Но почему-то, со времён той череды предательств, от меня ещё никто не отвернулся.

Теперь не будет нейтрального позитива, я временно позволю себе уйти в активный негатив экстраверта. Просто потому что мне хочется орать.

16:51 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Охохо, какой материальчик.

03.02.2014 в 13:40
Пишет Klodwig:

Пока рыл матчасть для фика, накопал неплохую статью.

Личность АВ (IV) группы крови
Люди четвертой группы крови обладают необычайно высокой интуицией. Японские ученые утверждают: представителей этой группы крови можно найти среди предсказателей судьбы, ясновидцев и медиумов. Немало среди них и религиозных лидеров.
Когда людям с четвертой группой крови что-то не нравится в сложившейся ситуации, они обычно весьма прямо высказывают свое недовольство. Неподготовленных такие комментарии могут обескураживать.
Вместе с тем, у людей с четвертой группой крови блестящие способности организовывать и координировать силы коллектива, что делает их прирожденными лидерами в любых организациях. Когда личность с четвертой группой крови работает вместе с «генератором идей» третьей группы крови, то они могут воплотить в жизнь самые невероятные проекты, о которых другие могут только мечтать.
Людям с четвертой группой крови по силам составить расписание, распределить персонал и определить приоритетность задач — причем это они сделают грамотнее, чем кто- либо. Они просто асы в организации.
читать дальше

статья

URL записи

@темы: утырено

02:22 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
'Спаси меня', 'помоги мне', 'сделай же что-нибудь!'.

Методично один раз в месяц я подвергаюсь моральному уничтожению со стороны своего организма.
Я ненавижу свои мысли и поступки в этот период, настолько не этичным и не логичным потом мне кажется своё поведение.

А ещё мне кажется, я сгорела. И в действительности разучилась любить.
Да и скажу прямо: у меня нет друзей. Я до сих пор не простила весь человечий род. Я полна ненависти. Единственное, что является моей рамкой,- здравомыслие. Да и опять же, из меня хорошая актриса, плюс спасибо природе: такой инфантильной внешности поверит кто угодно. Но я устала от этого, устала! ... или все мои представления о моём тёмном бессознательном лишь домыслы?

Мне девятнадцать. Я Акиса Фаул и я ненавижу этот мир.
запись создана: 03.02.2014 в 01:22

22:43 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Каждый из вас найдёт ту самую, единственную. Мне же вы оставляете весь мир.
Пора выходить из состояния амёбы. Анабиозной. Законсервированной. В банке на полке в шкафу. Да, загнула.
И я повторялась многократно, что могу работать и держать свои разум и тело в тонусе, только будучи в дисбалансе.

Пора? Пожалуй.
Сожалею? Ни капли.
Жива? ...нет.

13:58 

Симм. Гамлет. Симм - Гамлет.

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
24.06.2011 в 22:33
Пишет Бранд:

Симм, Гамлет, монолог с Гекубой
Hamlet

Untitled from Theta Sigma on Vimeo.



перевод


Перевод Лозинского. На самом деле, предпочитаю Пастернака, но посравнивав, в том числе по настроенческому заряду, решил приложить все-таки этот, чем-то ближе. Хотя местами вообще подмывает сделать микс.

URL записи

@темы: Невероятно, чёрт побери!

Моя тишина.

главная