Здесь все будет впервые честно, потому что вряд ли кто рискнет это читать.
Секрет №1. Алекс уснул. Наступает лето. [- 12.11.13]
Секрет №2. Я энергетический вампир. [-26.04.14]
Секрет №3. Всё смешалось, всё превратилось в хаос. Или в цельную личность..?
URL
19:11 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Я всё равно не нужен и бесполезен.

03:10 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Я не представляю, какое же это нереальное счастье - найти человека, с которым можно состариться вместе. Почему я об этом думаю? Почему я думаю об этом, когда каждый день впариваю маме, что она от меня неожиданностей ещё увидит, что я сейчас живу на гормонах, что эмоции, приключения, трееепет от мысли так важен для меня в мои восемнадцать лет.
Засыпать друг у друга на плече на протяжении многих лет - такое возможно? Если возможно, то просто прекрасно.
Однако, со своим образом жизни и мышления я долго не проживу.

@настроение: тихое

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, альфа, безысходность, старость, счастье

03:33 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Вот я думал, что смогу что-нибудь написать сегодня сюда (даже не что-нибудь, а три [три, блть!] поста), но кто ни фига не рациональный придурок? С: Конечно же, я.
В общем. Спасибо моему Доктору за постоянно поднимаемый с днища настрой.
Зато я понял, как по-идиотски поступаю с ЛСИ.
#логика ?!

22:59 

Деградация.

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Затяги всё глубже и глубже, дышать всё тяжелее и тяжелее. Дисбаланс или напускная гармония в попытках отвлечься и уйти от прошлого? Я уже практически не могу писать, всё стало таким монохромным и плановым. Таким будничным, обыденным. Мне стыдно перед самим собой, мне стыдно перед миром. За что? За то, что я такая лживая мразь? Но что бы я себе ни говорил, мне нравится: мне нравится наблюдать чужое внимание к себе, мне нравится быть центром. Но кто сказал, что от этого невозможно устать? Видимо, я и правда люблю только себя. Как говорят, жизнь расставит всё на свои места, и в будущем быть мне где-нибудь на дне. Ну а пока... Бессердечная меланхолия под килограммами тонирующего дружелюбия, приторные улыбки и бегство от самого себя.
Я хорошо играю, правда?

@музыка: The Raveonettes

@настроение: . . .

@темы: Бальзаковщина, Алекс

19:48 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Нехило меня сейчас штырит по синусоиде: превращаюсь то в апатичную, тёмную, радиоактивную лужицу (падаю в гамму), то в вечно стремящееся псевдорадостное нечто (экстраверсия, зеркалюсь). И всегда на отметке 'ноль' я курю, курю нещадно. Сейчас, когда пишу, вспоминаю вкус еды и сигарет, проявляется желание проблеваться, извините уж за откровения. Просто слишком много дыма, слишком мало еды и энергии. Слишком много отрицательных эмоций. Я знаю, Баль это не читает и поэтому могу признаться сам себе - этот союз меня доканывает, как бы я за него ни держался. Неожиданная тяга к ане, неожиданная поездка - к чему это всё? Во что я превращаюсь? Нет, конечно, чему -то это помогает. Например, я худею (хотя в Москау меня так откормили, что, наверное, все две недели голода насмарку. Сорвался, или как там у них называется).
Проблема с расстановками приоритетов: из практики я еще ничего толком не сделал, но днями сижу в Сети или в деканате, или с подопечными, которые меня своей тупостью просто вымораживают. Не люблю людей, которые меня окружают, всем я что-то должен, обязан носить определенную маску, и меня уже так торкает от этих личин, потому что переключаться постоянно на кардинально разные позиции я устал. Хочется немного тишины. Не такой, о которой я мечтал раньше, не темной, не тягучей, не холодной тишины. А светлой, когда я погружен в записи или в работу. Хочу помогать, быть нужным. И пусть следовать. Хочу чувствовать за собою кого-то, знать, что это духовное единение, даже этот человек будет мне постоянно что-то рассказывать. Поэтому мне, наверное, хорошо с Доном. За его идеями, за ним самим я бы последовал и слепо - всё моё извращённое доверие. Но уж эта боязнь разочаровать...
Я слишком грязный и тёмный, как говорит Бальзак, для такого счастья - счастья самому находиться в тепле.

@настроение: Ооо, радиииоэээктииив, ооо

16:30 

lol

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Че-т я вообще никак не вникаю в работу Diary. Я нуб-то нубом, но все равно как-то странно устроено. Где здесь, вообще, почта? 6_6

@настроение: аргх

@темы: нубятина

19:19 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Кто бы знал, как мне теперь тяжело писать. Раньше строки летели из-под пальцев, родители жаловались на стук клавиатуры в три-четыре часа утра, мысли съедали меня, убивали весь день, и я мог только лишь терпеть мучительные часы томления, чтобы ночью вновь сесть за Word. Да и мое ... ха, 'творчество' теперь стало гораздо тяжелее. Даже если мне и удается, так сказать, поймать волну, войти в ощущение, текст получается каким-то культивированным, на антибиотиках взращенным. Тяжелым. Я мечтаю вновь вернуться к свободе. Но, увы, наверное, мне теперь этого никогда не пережить.

Ну, собственно, мои мысли, лелеемые еще с весны:
-> цикл об убийцах. Каждая история - исповедь заключенного в псих-больнице. В плане была девочка-эмарь, мужчина-трудоголик и прочие, в принципе, часто встречающиеся типы.
-> закончить цикл с Куроко (с Мурасакибарой приключения в его же доме, на диване. С Момои - в коридоре школы, с Мидоримой - в спорт.зале [?] )
-> Assasins Creed. Но здесь все ясно.
-> ещекучавсего




@музыка: Totally Enormous Extinct Dinosaurs - Garden

@настроение: по-тихому предвкушающее.

@темы: фанфики, увы, творчество, сочинительство, свобода, нет, вдохновение

04:48 

По о быкновению

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Сейчас бы традиционно наесться какой-нибудь фигни (вроде флуоксетина или фенотропила) или напиться, или накуриться, да ничего нет. Только уже какая-то огненная кровать, измятая подушка и Агата Кристи во флегматичном потоке. Не уснуть мне сегодня? Да это же мой нынешний бич.
Всё никак не могу решить, куда же ехать и что делать: Локи подыхает в Йошке, Альметьевск тоже надо навестить бы. А ещё 30 ноября концерт Скиллетов в Москве. Ниа отчаянно пытается уговорить меня съездить. Но мама.. Ладно, посмотрим, война план подскажет. Поговорили, кстати, по скайп чудно, душевно. Никогда бы не подумал, что так скучаю по дому. Показал маме шарф. Она рада. И я соответственно рад.
Сходка... Ну, as usual. Я был Соллуксом и даже успел заглянуть в универ на патьку о/ познакомился с милой Еськой, каким-то мужиком (тоже Еськой!) и Доооном *-* который живёт в ДУ. И учится на клинического психиатра. И хувиан. И начинающий хоумстакер. В общем, мне везёт.

Хочу спать.
ps. Спасибо за угощение.

00:44 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Наконец мои пальцы доползли до клавиатуры, дабы таки сформулировать мысль, давно штурмовавшую мою голову.
Начнём не издалека.
Здравствуйте, я работник общепита, и я граблю своего нанимателя и своего покупателя.
На самом деле всё не так ужасно, как звучит (оправдания), просто, сдав экзамен и пройдя граб-тест (собственно контролируемый или старшим барменом, или шефом), появляется дикое желание филонить: поесть чего-то вкусненького, например. За смену я успеваю утащить пять замороженных малинок из гастроёмкости. Самый банальный пример: хочется капучино, но я бариста, ну как я себе могу его пробить? Или хочется побаловать кухню, ну и сделаешь ей что-то вкусное, но не из корысти, просто так (оправдания [2]). Таким образом появляются недостачи, а так как платить ( а особенно за свои шалости) никто не хочет, все начинают экономить, таким образом качество продукта, отдаваемого в зал, портится. Ненамного, но портится: в лимонаде много льда, в мохито меньше алкоголя, смузи теряют насыщенность вкуса - сиропы ведь разбавлены сахарным.
И здесь переломный момент.
Задумайтесь. Такой предмет, как Гость. К нам пришёл человек или, допустим, семья. Они выбирают долго, мучительно - ни у кого из родных не должно быть аллергии, всем должно понравиться; официант терпеливо, улыбаясь, расхваливает то или иное блюдо, попутно рассказывая его состав и историю. Итак, выбор сделан. Заказ внесён в R-Keeper. Чековая станция на кухне и на баре печатает длинный чек. В обоих цехах кто-то смачно выругался. Не вдаваясь в подробности, работник отдаёт халтурный заказ. Блюда поданы. Клиент не доволен.
Почему?
Об этом стоит задуматься ближе к концу своей 12-и часовой смены. Я знаю это чувство: ноги уже еле двигаются, ты не успеваешь ни с заказами, ни с заготовками - запара. Так вот. Этот Гость, чтобы прийти сюда, пережил такие же 15-26 рабочих дней. Он поднимался рано утром, как ты; он трудился весь день, как ты; к вечеру он превращался в ненужный и полностью иссушенный жмых, как ты. Так почему ты кормишь и поишь его этим?
Почему бы просто не начать уважать чужое время, чужие деньги?

Меня называют плохим барменом: я никогда не недоливаю (даже пришлось стальной джиггер взять ровно на 50 мл, а он дороже какого-нибудь 40-45 мл :/).
Однако, существует высказывание:

«Точность – это вежливость бармена.»

посему я спокойна и пропагандирую эти идеи среди своих коллег и содружинников с кухни, хотя до сих пор продолжаю пиздить малинки.

@темы: мозговые потрахушки o/, ворк ит хардер, мейк ит беттер, ду ит фастер, мейк ас стронгер, а вы верите в Бога?, Я работаю хештегами, Мораль сей басни такова

11:55 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
В моей жизни появляются новые люди. Честно, к этому я уже отношусь скептически, потому что всех тех, кто был мне необходим, я уже нашла. Становились они мне близки годами и многочисленными показательными ситуациями, даже проверками. Самые ближайшие ко мне люди - самые надежные. Кроме одного, в которого я потеряла веру. Вот что за несправедливость: вроде бы самый-самый необходимый и близкий человек ведет себя наименее подобающе? Конечно, это же якобы 'все - игра', но увы. Нет больше ни веры, ни надежды. А я сама начинаю игру. Ведь так интереснее, хаха.
Недавно произошла встреча с одним интересным Максом. В этот момент я поняла, что различия хобби и увлечений наоборот подогревают разговор. Есть хотя бы чем поделиться. Также познакомилась с двумя странноватыми людьми. Один якобы Драйзер, но имхо, это Гамлет. А второй Гамлет, который похож на Драйзера. Такие дела. И хоть эти двое последних не особо далеки, но с ними нравится проводить время. Однако количество грамматических ошибок повергает меня в пучины отчаяния, но не суть.
В общем. Посмотрим, что нам принесет жизнь. Мне надо перестать цепляться за умершее - это уже не воскресить. А теперь, как ни странно, меня больше захватывает хорошая ролевая, чем сердечные дела.
Ведь лето. Время огня Рю. Ох, чую, я дел наделаю в ближайшие три месяца. Но о да, это свобода. Глупая, деструктивная. Но моя свобода. Как раньше. Я надеюсь.

@музыка: Bee Gees - Staying Alive

@темы: соционика, свобода, лето, знакомства

04:40 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Не думала я, что буду так о тебе мучаться.

@музыка: БИ-2

@настроение: диссонанс

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

20:07 

Совпадения.

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Вчера у меня был довольно интересный диалог. Кхм, я бы даже сказал по-настоящему увлекательный. Давно таких не было. Когда меня понимают, когда со мной соглашаются.. Нет, это не в упрек моим близким, совсем нет! Просто это было так внезапно, потому что с ним мы были далеко не в самых лучших отношениях (конечно, вряд ли он после вчерашнего внезапно начал мне доверять), но как будто он ко мне стал ближе. Конечно, это чуть ли не радостно, когда твои мысли и идеи поддерживают. Опять я рвано изъясняюсь. Но не так важно. Разговор зашел в сторону морали и духа, Сансары. Человека в мирах и миров в человеке.
Сегодня нашел, копаясь на Аетерне у Джокера (автора, на чьем творчестве я знакомился с миром тестов и дешевой 'уличной' психологии) такой афоризм: «мир всегда кончается со смертью одного человека». Вбил в гугол. И выяснилось, что это цитата с книги русских фантастов Марины и Сергея Дяченко "Стократ". Надо бы прочитать, ибо завлекла аннотация. Суть такая: одинокий войн путешествует по сказочному миру и встречает девушку по имени Мир, которая ищет спасения и поддержки, как и сам Стократ (именно, это имя ГГ) ищет нечто в себе и в миру.
Кстати говоря о книгах. Никак не возьмусь за роман Мариам Петросян 'Дом, в котором...'. Одному человеку обещал прочитать. Другому - не читать. Как жить, что делать. Гр. Ненавижу такие моменты. Но очень хочется. Кажется, что она будет мне близка.. Хоть и тяжеловата. Мне понравились рассказы Аки о ней. Мне вообще нравится ее слушать. Только я-то ничего говорить не умею. Кхм, ну в любом случае, у меня сейчас полный завал дедлайнов и абсолютная истощенность (я обещал, что буду писать в этот дневник только правду. Так вот она, правда: я опустошен.) , поэтому возьмусь летом. Хоть я и идиот, обещал начать еще зимой. Я придурок, честно.
Кхм. Добра тебе, читатель.
PS. Я наивный. Думаю, что это кто-то читает. Ха.

@темы: диалоги, аетерна, книги, Дяченко, совпадения

01:54 

Падение.

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Я один, абсолютно один в этом мире. Я строю планы, которые так и не осмелюсь воплотить в жизнь, потому что у меня не хватит энергии, совершенно один. Никто не перенимет мое состояние. То, что чувствую сейчас я, могу пережить только я, пусть даже это далеко не ново. Ни родители, ни друзья, ни, в конце концов, человек сердечной привязанности, мне в этом помочь не могут.
На моем теле слишком много белых полос. Родителям это не нравится, конечно. Но... Блять, все плохо. Все слишком плохо, чтобы быть правдой. Не может.. Все говорили, что все будет хорошо. Но это же неправда.
Ладно... Мне хорошо. Мне хорошо одному. Было бы хорошо. Если бы я даже на секунду в своей жизни не почувствовал тепла.
Бальзак, уйди. Я не хочу, мне слишком трудно. Я должен поддерживать других, а не сам валиться ниже и ниже.
Зачем, вообще, все это было начинать, если заранее известно, чем закончится? В конце меня ждет только полностью изничтоженное сердце и комок в горле. Даже моя мечта об исчезновении не осуществится. Я не растворюсь в воде, не сгорю в огне. Меня не сожрут эмоции. Будет только пустота. Ненормальная болезненная пустота.




@музыка: Mujuice - Decadance

@настроение: тихая агрессия

@темы: упадок, декаданс, впечатление, Сартр, Камю, Бальзак

23:44 

Ищу.

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Не очень люблю поиск и считаю, что встречи с нужными людьми происходят внезапно, 'сами по себе', но все-таки решил воспользоваться этим методом.
Очень хотелось бы пообщаться с человеком в Skype, ICQ или самих Дневниках. Как Вам будет удобно. Только не в ВК. Я буду рад, если Вы геймер или просто следите за игровой индустрией. Может, Вы увлекаетесь программированием или аниме, фикрайтерством или ролевыми, соционикой или в свободное время стреляете из лука/пневматики? Напишите мне - найдутся общие темы.

Здесь какая-то ересь обо мне

Мои контакты, которыми Вы можете сразу воспользоваться:
Skype - ryu.fowl
ICQ - 643933464
И Умыл. И комментарии, да.

@темы: icq, skype, Встречи в реале, Знакомства, Игры, Избранное, Ищу собеседника, Книги, ПЧ, Поиск, Просто общение, Реал, Робеспьер, Сериалы, Соционика

23:12 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Тишину найди в моих руках - помолчи со мною. Нет чувств и в праведных словах, и в томимых мглою… На кисти трепет - бежит жизнь, воспоминаний след стирая. Дорожкой красной вмешиваясь в пыль, подводит ближе к краю.

Тишину найди в моих руках - помолчи со мною. Ты победишь тягучий страх, брызнув ему в глаза зарею. Любви не будет, не будет больше силы; будет только пустота. Могильным хладом тушит сердец порывы, и тронет лишь твои уста.

Найдешь в моих объятьях ты то, что так давно искал. И покатый берег, и луну.. и звезды..! И тех, кому писал. Теплой ночью в вишневом саду ветер нашепчет в волосы грезы, а ранним утром, в свете, в лугу, на босых ногах собирая цвета слезы, дойдешь ты до темных руин и вспомнишь, чем жил. Вспомнишь, кем был.

Тишину найди в моих руках -
помолчи со мною.
Вера муки обращает в прах -
Будь готов ты к бою.

@темы: ужасы из прошлого, стихи, из старого, Артемий, што здесь происходит, Хоспаде

22:28 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Охохох. Адская неделя. И мне это нравится. Правда, сейчас я еле борюсь со сном, чтобы хоть как-то систематизировать произошедшее. Начнём с того, что именно за эту неделю я познакомился со множеством замечательных людей: людей увлечённых, людей сильных и добрых, замечательных собеседников. Бальзак, с которым познакомил меня Макс. Бальзак с Цифры, милая Есечка. Коллектив оркестра: ребята из Москвы и Питера. Такие дружные, светлые.. И так хорошо ко мне отнесшиеся.
Вся неделя начиналась, если повезёт, с пар, продолжалась в собраниях и мероприятиях, и заканчивалась репетициями до одиннадцати ночи. Однажды даже у Лиса пришлось переночевать, чтобы не куковать ночь на КПП. В четверг был концерт. Лучше мне это даже не вспоминать, но всё опять же спас Макс. ..Чёрт, хочется под одеяло спрятаться от стыда.
Суббота. Мейл.ру форум
Воскресение. Сходка социона, но людей было много, поэтому я решил помочь Цифре, за что меня сегодня держали бесплатно ^^ // хотя я так замотался, что еле доплёлся до кровати.

@настроение: устааалость

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, альфа, день, опыт

13:58 

Симм. Гамлет. Симм - Гамлет.

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
24.06.2011 в 22:33
Пишет Бранд:

Симм, Гамлет, монолог с Гекубой
Hamlet

Untitled from Theta Sigma on Vimeo.



перевод


Перевод Лозинского. На самом деле, предпочитаю Пастернака, но посравнивав, в том числе по настроенческому заряду, решил приложить все-таки этот, чем-то ближе. Хотя местами вообще подмывает сделать микс.

URL записи

@темы: Невероятно, чёрт побери!

16:51 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Охохо, какой материальчик.

03.02.2014 в 13:40
Пишет Klodwig:

Пока рыл матчасть для фика, накопал неплохую статью.

Личность АВ (IV) группы крови
Люди четвертой группы крови обладают необычайно высокой интуицией. Японские ученые утверждают: представителей этой группы крови можно найти среди предсказателей судьбы, ясновидцев и медиумов. Немало среди них и религиозных лидеров.
Когда людям с четвертой группой крови что-то не нравится в сложившейся ситуации, они обычно весьма прямо высказывают свое недовольство. Неподготовленных такие комментарии могут обескураживать.
Вместе с тем, у людей с четвертой группой крови блестящие способности организовывать и координировать силы коллектива, что делает их прирожденными лидерами в любых организациях. Когда личность с четвертой группой крови работает вместе с «генератором идей» третьей группы крови, то они могут воплотить в жизнь самые невероятные проекты, о которых другие могут только мечтать.
Людям с четвертой группой крови по силам составить расписание, распределить персонал и определить приоритетность задач — причем это они сделают грамотнее, чем кто- либо. Они просто асы в организации.
читать дальше

статья

URL записи

@темы: утырено

16:40 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Дикий сушняк. Аж горло дерёт. Эйфория прошла, остались пустота, шрамы, следы на моей печени, лице, руках. Что станет с этой кожей, если я продолжу в том же духе? Вернуть тонус будет практически нереально. Почему я выбрала такой тупой метод помочь себе забыться? Почему не спорт, не работа? Потому что курить и ширяться всякой ерундой проще? Именно, это показатель слабоволия. Бессилия. Бесполезности.
Я всегда грезила о возрасте девятнадцати лет. И что же теперь? Мне 19. И я понимаю, что это лишь на год. Даже меньше. Что я всё дальше и дальше от родителей. Что я ближе к этому никчёмному миру с такими же никчёмными, как я, людьми.

Большинство использует Дайри не как настоящий дневник. Дневник впитывает в себя весь эмоциональный диапазон владельца и никогда не раскроет его никому без разрешения на то Хозяина. А здесь всё такое показушное, что аж противно. Но уж получше всякого хлама вроде Instagram, Foursquare и Twitter, где человеческая жизнь, эмоции индивидуальности превращаются в спектакль и игру, за которую даже начисляются баллы.

Сейчас я не могу определить свою субличность, которая несёт этот бред. Кажется, всё теперь смешалось. Я теперь один. И это немного грустно. Я не могу подумать 'Эй, Ал, пошли посоревнуемся' или 'Эй, Рю, не грусти, не плачь, всё будет нормально'. Даже 'Чувак, соберись. Хватит быть лужей' в моей голове уже звучит не так. Почему-то когда нет голосов, начинаешь чувствовать себя одиноко. А когда они есть, то просто раздирает всю душу на куски. Так что лучше?

Спасибо людям за хорошее обращение ко мне. Спасибо. Я понимаю, что обо мне заботятся, что хотят только лучшего. Но никак осознать это не могу.

Я начинаю злиться. Я прекращаю спать. Я не умею любить. И не хочу прощать.
Я хочу быть свободнее. От себя же. От дурных предрассудков, от постоянных мыслей о будущем. Хоть ещё немного побыть в том возрасте, когда мне не было 19. Когда я лишь мечтал об этих годах. Быть неаккуратным, по-настоящему скромным, инфантильным и беспомощным. И чтобы не тыкали носом 'ты уже взрослый', блять.

Несколько лет я мечтаю передохнуть. От чего? Мне жить в этом мире проще всех. Обо мне все заботятся, а я всё продолжаю ныть.

О моё горло. Опять душит. Щитовидка, иди на хуй, или я тебя голыми руками вырву.

Бессвязно, аляповато, ненормально.
Артемий, как же ты был чертовски прав. Пойду закинусь спидами.

@музыка: крыса на кухне

@темы: нет, нет, нет, нет

22:04 

Доступ к записи ограничен

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Хоп-хей-лалалей, [конфиденциально, ёпта ]

URL

Моя тишина.

главная