• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нет (список заголовков)
16:40 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Дикий сушняк. Аж горло дерёт. Эйфория прошла, остались пустота, шрамы, следы на моей печени, лице, руках. Что станет с этой кожей, если я продолжу в том же духе? Вернуть тонус будет практически нереально. Почему я выбрала такой тупой метод помочь себе забыться? Почему не спорт, не работа? Потому что курить и ширяться всякой ерундой проще? Именно, это показатель слабоволия. Бессилия. Бесполезности.
Я всегда грезила о возрасте девятнадцати лет. И что же теперь? Мне 19. И я понимаю, что это лишь на год. Даже меньше. Что я всё дальше и дальше от родителей. Что я ближе к этому никчёмному миру с такими же никчёмными, как я, людьми.

Большинство использует Дайри не как настоящий дневник. Дневник впитывает в себя весь эмоциональный диапазон владельца и никогда не раскроет его никому без разрешения на то Хозяина. А здесь всё такое показушное, что аж противно. Но уж получше всякого хлама вроде Instagram, Foursquare и Twitter, где человеческая жизнь, эмоции индивидуальности превращаются в спектакль и игру, за которую даже начисляются баллы.

Сейчас я не могу определить свою субличность, которая несёт этот бред. Кажется, всё теперь смешалось. Я теперь один. И это немного грустно. Я не могу подумать 'Эй, Ал, пошли посоревнуемся' или 'Эй, Рю, не грусти, не плачь, всё будет нормально'. Даже 'Чувак, соберись. Хватит быть лужей' в моей голове уже звучит не так. Почему-то когда нет голосов, начинаешь чувствовать себя одиноко. А когда они есть, то просто раздирает всю душу на куски. Так что лучше?

Спасибо людям за хорошее обращение ко мне. Спасибо. Я понимаю, что обо мне заботятся, что хотят только лучшего. Но никак осознать это не могу.

Я начинаю злиться. Я прекращаю спать. Я не умею любить. И не хочу прощать.
Я хочу быть свободнее. От себя же. От дурных предрассудков, от постоянных мыслей о будущем. Хоть ещё немного побыть в том возрасте, когда мне не было 19. Когда я лишь мечтал об этих годах. Быть неаккуратным, по-настоящему скромным, инфантильным и беспомощным. И чтобы не тыкали носом 'ты уже взрослый', блять.

Несколько лет я мечтаю передохнуть. От чего? Мне жить в этом мире проще всех. Обо мне все заботятся, а я всё продолжаю ныть.

О моё горло. Опять душит. Щитовидка, иди на хуй, или я тебя голыми руками вырву.

Бессвязно, аляповато, ненормально.
Артемий, как же ты был чертовски прав. Пойду закинусь спидами.

@музыка: крыса на кухне

@темы: нет, нет, нет, нет

19:19 

|2012| Nobody knows, nobody cares. |2014| And know we will rise. (c)
Кто бы знал, как мне теперь тяжело писать. Раньше строки летели из-под пальцев, родители жаловались на стук клавиатуры в три-четыре часа утра, мысли съедали меня, убивали весь день, и я мог только лишь терпеть мучительные часы томления, чтобы ночью вновь сесть за Word. Да и мое ... ха, 'творчество' теперь стало гораздо тяжелее. Даже если мне и удается, так сказать, поймать волну, войти в ощущение, текст получается каким-то культивированным, на антибиотиках взращенным. Тяжелым. Я мечтаю вновь вернуться к свободе. Но, увы, наверное, мне теперь этого никогда не пережить.

Ну, собственно, мои мысли, лелеемые еще с весны:
-> цикл об убийцах. Каждая история - исповедь заключенного в псих-больнице. В плане была девочка-эмарь, мужчина-трудоголик и прочие, в принципе, часто встречающиеся типы.
-> закончить цикл с Куроко (с Мурасакибарой приключения в его же доме, на диване. С Момои - в коридоре школы, с Мидоримой - в спорт.зале [?] )
-> Assasins Creed. Но здесь все ясно.
-> ещекучавсего




@музыка: Totally Enormous Extinct Dinosaurs - Garden

@настроение: по-тихому предвкушающее.

@темы: фанфики, увы, творчество, сочинительство, свобода, нет, вдохновение

Моя тишина.

главная